CARTAS DA BARQUINHA (2)

Bom Dia Senhor Presidente,

Um presidente de CM que se reúne com ministros, que num dia está na AR e no dia seguinte no parlamento Europeu e que imagino que até o presidente Volodymyr Zelensky estará ansioso por uma pequena abertura na sua agenda sobrecarregada para dar um pulinho ao reino do Baixo Guadiana e Arenilha para fazer a sua viagem ao estrangeiro, bem merece ser tratado por Senhor Presidente.

Por isso seguimos o tratamento introduzido pelo Rolim no Facebook oficial do reino, ainda que se tratando do reino do Baixo Guadiana e Arenilha o tratamento adequado devesse ser Sua Alteza Real. Aliás, sugiro até que em vez de Vivenda Araújo o palacete das Hortas passasse a ser designado por Castelo dos Palma.

Não o que me leva a interromper a minha tentativa de apanhar umas mucharrinhas para fritar, aqui na barquinha, não é o tratamento formal de Vossa Excelência ou, se preferir, de Sua Senhoria. Não desta vez e como é costume venho elogiá-lo, como é costume.

É comum dizer que atrás de um grande homem está uma grande mulher. Mas no caso do Senhor Presidente eu ousaria dizer que atrás de um grande moço está um grande cunhado ou que na versão presidencial equivale a dizer que atrás de um “Senhor Presidente” está sempre um grande adjunto.

A escolha é brilhante, não só porque o Estado Português tinha um verdadeiro diamante perdido numa esquadra esquecida da PSP, mas principalmente porque numa equipa com tantos traidores, bandeados. Suspensos na ordem e gestores de fortunas das madrinhas até  temos motivos de seremos traídos pela nossa sombra. Com tanta gente com a traição na massa do sangue um dia destes olha para a parede e vê a sua sobra a conspirar contra si com a sombra do Luís Gomes.

 E ninguém estranha que numa monarquia do Reino do Baixo Guadiana e Arenilha temos de ter cuidado pois numa casa real com famílias como os Setúbal, os Babitas, os Ciprianos, os Cardigos e outros bobos da corte de Monte Gordo e Cacela. Alguém que mete mais medo do que um pitbull que morde na filha do dono  dá sempre jeito quando há tantos bandeados por metro quadrado, porque quem trai uma vez será um traidor para toda a vida, não é verdade?.

E como se o trabalho fosse pouco ainda é preciso meter na linha quem ouse criticar o Senhor Presidente, dar segurança aos montes de dinheiro que o Senhor Presidente traz para a terra sempre que vai a Lisboa ou a Bruxelas, enfim, coisas que só um grande cunhado consegue fazer.

Assim, Senhor Presidente venho dar-lhe os parabéns pela nomeação do adjunto porque nos dias de hoje é cada vez mais difícil encontrar alguém de confiança e competente. Já que não consegue arranjar gente competente, pelo menos tem um adjunto a quem merece virar as costas.

CARTAS DA BARQUINHA

 

Olá Camarada Araújo,

Estava aqui a dar banho à minhoca a ver se apanhava alguma mucharrita, enquanto brincava com os mergulhões gritando “mergulha larita!” quando me vieram dizer que tinhas ido ao Parlamento Europeu, de onde vieste cheio de dinheiro.

Não resisti a escrever-te, até porque já deves estranhar a minha ausência prolongada. Desculpa lá, mas fica descansado que não deixei de te ter no coração, mas tenho-te visto tão empenhado a organizar festas e festarolas, a tirar selfies por todo o lado e a discursar ao lado de ministros, que achei melhor deixar-te trabalhar descansado.

Deves andar tão farto de trabalhar que nunca mais mostraste fotografias a ir a Fátima, a apanhar alfarroba ou a fazer vinho com o teu adjunto. Isto de num dia reunir na Assembleia da República, no outro ir ao Parlamento Europeu, enquanto pelo meio se recebem as instruções do Setúbal, não deixa tempo para nada.

Mas olha que desde o tempo do Marquês de Pombal que ninguém que tenha passado por esta terra trouxe mais dinheiro ou se reuniu mais com ministros do que tu. Moó, daqui a pouco já viajaste mais do que o Mário Soares, mas tem cuidado, com tanta hora sentado a reunir com ministros e a viajar de avião ainda ficas com calos no dito cujo, se fosse a ti usava um cremezinho Nívea.

Agora já percebo porque razão foste buscar um especialista em segurança para adjunto. Um outro camarada nosso, um ex-secretário de Estado da Proteção Civil tinha um adjunto que era ajudante de padeiro. Digamos eu mataste dois coelhos com uma cajadada, todos sabemos que o nosso adjunto mete mais medo aos opositores do que a Padeira de Aljubarrota metia aos espanholitos e sempre que tens de ir a Lisboa ou a Bruxelas precisas de alguém espadaúdo e assustador para trazer a massa em segurança.

Por falar em Proteção Civil dou comigo a pensar que um dia destes temos de construir também um aeroporto internacional na Aldeia Nova, tu viajas tanto e trazes tanto dinheiro que temos de adaptar um avião de carga para trazeres tanto dinheiro, o bandeado da proteção civil não para com tanto curso que dá por aí, o Cipriano não para de ir a feiras. É tanta gente a passear que não sei se o Setúbal consegue tomar conta da Câmara, já que o pobre coitado tem de trabalhar que se desunha  para pagar as contas ao fisco.

Agora acredito que vamos ter autocarros elétricos para os Balurcos, paquetes no Tejo, um pavilhão multiúsos em Monte Gordo e até um teleférico entre o Coração da Cidade e o forte de Ayamonte. Quando dizias que te ias sentar-te com os ministro e haveriam fundos europeus com tudo não acreditava, quando o teu especialista de fundos europeus ali de Monte Gordo explicou que ia haver uma bazukinha só para VRSA duvidei, mas agora acredito, a tua oliveirinha dá mesmo mais azeitonas do que as dos outros.

Só mais um pequeno pormenor, gostei de te ver sem gravata, como costumas aparecer ao lado do António Costa enquanto este dá abraços ao Mafarrico ou quando ficas lá ao fundo, na última cadeira, mas reuniões da Associação Nacional de Municípios. Aquele ar de betinho ao melhor estilo negligée chic. Só terias ficado um bocadinho melhor se na foto não tivesses com aquele ar de quem está num duelo com o mafarrico, com as pernas arqueadas com estilo de cowboy. Se fechares mais as pernas e usares aquelas calcinhas azul cueca que vestias em nas campanhas ficarias ainda mais bonito. Esse ar de lucky luck de Viana não é dos melhores.